Der Wetzstahl blitzt, die Klingen sind gekreuzt. Nicht nur die politische Analyse ist scharf im Lö La Land. Das ist nämlich auch ein kleines Päckchen Curry-Sauce von letzter Woche.
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Der Kaffee-Dschungel hat seine eigenen Gesetze. Rechts und links des Weges lauert so manche Ekligkeit. Kaum jemand findet sich in dem dichten Bohnen-Dickicht zurecht. Bis auf den amtierenden König des Dschungels: Jörg, den 93.
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Bevor das Lö La Land von den Spotify-Häschern heimgesucht wird, um unsere Neil Young-Musik zu blitzdingsen, verlagern wir unser Hauptquartier in Summer Cems Wohlfühlsauna, wo uns ein Hubschrauber von Klitschko-Air aufnimmt. Chop-chop!
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Wir unterbrechen das Dschungelcamp für eine zehnminütige Prüfung mit Michelle Hunziker: Wetten, dass sie es nicht schafft, Wolfgang Kubickis Impfstatus anhand mithilfe eines halben Pfunds Vulkanspargel zu erschmecken?
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Nur noch eine Woche. Eine Woche, dann verwandelt Novak Đoković in Kanaa Wasser in Sliwowitz. In einem Hochregallager in Münster wird eine brennende Tüte mit Hundepupu zugestellt. Und im Lö La Land fällt ein Sack Zwiebeln um.
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Wir dachten ja, der dritte Weltkrieg würde ums Wasser geführt werden. Oder um Novak Djokovic. Aber am Ende wars dann doch eine drakonische Schnupfenstrafe gegen Gabi Normalfrau, die die Welt ins Feuer stürzte.
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Auf ein Neues … fiebern wir dem Ende der Vierschanzentournee entgegen, bereiten das nächste Lö La Land-Jubiläum vor und lehnen die nächste Homestory-Anfrage eines namhaften People-Magazins ab.
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Wenn die Mannschaft des Traumschiffs noch einen Funken Selbstrespekt im Leib trägt, dann versenkt sie den ZDF-Pott schleunigst. Die nächste Gelegenheit kommt schneller als Harald Schmidt „Gran-di-os“ sagen kann zu Bülent Ceylans Kartoffeltheater.
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Bitte auf die Melodie vom „Großstadtrevier“ lesen: Wenn der Hunter ums Eck kommt, dann nimmt der Kida Khodr Ramadan reißaus, weil der Bülent das Traumschiff nicht mag.
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