Eine alte Bauernregel besagt: Ist der Baptist besonders laut, die Ina auf den Tresen haut. Doch ist der Advent besonders lang, fängt die WM erst kurz vor Weihnacht’ an.
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In die Karwoche steigen wir sehr passioniert ein mit Pizza zum Pizza Abgewöhnen. Mit Rainer Calmund zum Jesus Abgewöhnen. Und natürlich mit “Go, Trabi, go” zum Traumschiff Abgewöhnen. Denn wir wissen nicht, was wir tun!
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Bevor das Lö La Land von den Spotify-Häschern heimgesucht wird, um unsere Neil Young-Musik zu blitzdingsen, verlagern wir unser Hauptquartier in Summer Cems Wohlfühlsauna, wo uns ein Hubschrauber von Klitschko-Air aufnimmt. Chop-chop!
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Wenn Bernd Stelter und Dieter Bohlen in einem Land den gesellschaftlichen Diskurs bestimmen, dann muss in diesem Land irgendwas richtig faul sein. So wie im Lö La Land.
Unerhörtes deutet sich an im Hause Löbker! Denn es steht in Rede, vier Streaming-Anbieter seien womöglich zu viel. All das Gestreamte sei unmöglich zu schauen. Wie kommt der nur auf so was?
Didi Hallervorden gilt gemeinhin als Vater der Maastricht-Vertrages und damit als Spiritus Rector der europäischen Einigung. Wusstest Du nicht? Jetzt schon! Palim palim.
Immer zweimal pressen! Nicht was Ihr denkt, sondern Kartoffeln. Das wusste schon Rosamunde Pilcher und Toni Schumacher hält sich immer noch dran. Nach dem Training zum Beispiel.
Viel zu lange hatte das „Dschungelcamp“ das Niveau unseres Feuilletons zum Mithören nach unten gezogen. Also wird jetzt wieder das U durch ein E ersetzt: Promi-Bemsen end so weiter.
Kommt mal klar, werft alles weg! Herr Laux ist nicht zu stoppen und hat sich eine Dauerkarte für den Wertstoffhof gekauft. Da liefert Herr Löbker dann auch gleich das Traumschiff und die Dschungelcamp-Besatzung ab.
Lö La Land 