Keine Schwalbe macht noch keinen Herbst und in Hannover sind die Buffets randvoll mit Tagungskekse. Gönnen wir uns also eine kleine Atempause, um in Ruhe die nächste Corona-Welle auszuquarantänen.
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Glottertal, 2021: „Herr Professor, ich habe Corona!? Aber ich habe die FFP2-Maske nur einmal und nur ganz kurz abgesetzt!“ – „Tja, das hätten Sie mal besser gelassen.“ So oder so ähnlich herzlich hätte wohl Professor Brinkmann seine Patienten durch die Corona-Krise geschulmeistert.
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Was wird Bürger Jörg Löbker denn noch alles auferlegt!? Während draußen die Knospen sprießen und die Spreader knospen, muss er in Quarantäne. Immerhin darf er seinen Taschenrechner benutzen.
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Wir fallen uns nach unendlichen Lockdown-Wochen in die isolastionsblassen Arme und verdrücken ein Freuden-Quarantränchen. Sonst wie immer.
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Nach zehn Jahren endet ein erbitterter Markenstreit ums Schokoladen-Quadrat. Jetzt kann Ritter sich wieder aufs Wesentliche konzentrieren: erotische Massagen zum Beispiel.
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Auch wenn wir uns an die Quarantäne gewöhnt haben, an eines gewöhnen wir uns nie: an uns und unsere Maske. Nicht nur, dass da die Brille beschlägt. Es schippert sich auch viel schlechter zum Schlager-Rave.
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Schreiben Sie’s auf. Wir beschäftigen uns später damit, Sie Pflaume! Das ist nur Ihre Meinung, Flitzpiepe! Ich brauche mehr Details, Versager! Weiterlesen
Wer über die Anschaffung eines Weltraumteleskops nachdenkt, sollte bedenken, dass Mörtel Lugner auch dereinst Harry Belafonte in seiner Loge begrüßt hatte. Oder so ähnlich.
Die „Woche der Entscheidung“ auch im Lö La Land. Herr Löbker darf wieder auf den Balkon. Und Herr Laux guckt im Baumarkt nach dem Rechten. Nur Helge Brauns traurige Augen machen, was sie immer machen. Weiterlesen
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