Endlich können wir unser Hobby-Virologen-Wissen wieder hervorkramen. Denn unser Charlie hat auf seiner letzte Single-Kreuzfahrt offenbar alle Vorsicht fahren lassen. Zack, Pocken!
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Wenn am nächsten Sonntag im bevölkerungsreichsten Bundesland gewählt würde, dann wäre es wieder soweit: ein Phrasengewitter ginge zwischen Rhein und Weser nieder. Bleibt abzuwarten, wessen Nase am Ende senkrechtstartet.
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Was man Fynn Kliemann immerhin nicht vorwerfen kann: dass er Air Fryer herstellen ließ in Bangladesch und Vietnam. Deshalb bleiben wir lieber bei „Alles muss raus!“-Angeboten aus der Weihnachtsbäckerei.
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Der Herr Löbker hat gerade Zeit. Viel Zeit. Statt Blumen schicken wir ihm Frischfrittiertes aus dem Air Fryer. Oder doch den Wimbledon-Pokal, den wir gestern auf einem Flohmarkt für ‘an apple and an egg’ erstanden haben.
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Wenn das Traumschiff uns vielleicht eben bei der Freiheitsstatue absetzen könnte. Wir müssen da zu einer Parade. Das wäre toll.
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In die Karwoche steigen wir sehr passioniert ein mit Pizza zum Pizza Abgewöhnen. Mit Rainer Calmund zum Jesus Abgewöhnen. Und natürlich mit “Go, Trabi, go” zum Traumschiff Abgewöhnen. Denn wir wissen nicht, was wir tun!
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Was haben Jean-Luc Picard, Fler und Lothar Matthäus gemeinsam? Keiner der drei hatte eine neue Bleibe in den ehemaligen Lindenstraßen-Kulissen in Köln-Bocklemünd gefunden. Schade.
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Wenn Herr Löbker eine Inselreise tut, dann bleibt er vielleicht nicht drei Tage wach. Aber immerhin scheint die Sonne drei Tage lang – außer nachts. Und damit zurück nach Köln.
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Wie gut sich Deutschlands Partner verlassen können … auf die anderen Partner. Während die Linken die mottenlöchrigen Fahne mit “Frieden schaffen ohne Waffen” auf dem Speicher sucht, holt Joe Biden seine schärfste Waffe raus: den Kippschalter.
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