Wir unterbrechen das Dschungelcamp für eine zehnminütige Prüfung mit Michelle Hunziker: Wetten, dass sie es nicht schafft, Wolfgang Kubickis Impfstatus anhand mithilfe eines halben Pfunds Vulkanspargel zu erschmecken?
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Nur noch eine Woche. Eine Woche, dann verwandelt Novak Đoković in Kanaa Wasser in Sliwowitz. In einem Hochregallager in Münster wird eine brennende Tüte mit Hundepupu zugestellt. Und im Lö La Land fällt ein Sack Zwiebeln um.
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Wir dachten ja, der dritte Weltkrieg würde ums Wasser geführt werden. Oder um Novak Djokovic. Aber am Ende wars dann doch eine drakonische Schnupfenstrafe gegen Gabi Normalfrau, die die Welt ins Feuer stürzte.
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Auf ein Neues … fiebern wir dem Ende der Vierschanzentournee entgegen, bereiten das nächste Lö La Land-Jubiläum vor und lehnen die nächste Homestory-Anfrage eines namhaften People-Magazins ab.
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Wenn die Mannschaft des Traumschiffs noch einen Funken Selbstrespekt im Leib trägt, dann versenkt sie den ZDF-Pott schleunigst. Die nächste Gelegenheit kommt schneller als Harald Schmidt „Gran-di-os“ sagen kann zu Bülent Ceylans Kartoffeltheater.
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Bitte auf die Melodie vom „Großstadtrevier“ lesen: Wenn der Hunter ums Eck kommt, dann nimmt der Kida Khodr Ramadan reißaus, weil der Bülent das Traumschiff nicht mag.
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Ich mag Dein Schnattern im Morgenwind / Ich mag Dein Watscheln so geschwind / Ich mag es, wie Du den Hund vom Nachbarn beißt / Wie Du vor seine Hütte scheißt / Gans, ich mag Dich. Du bist einfach gut.
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Die besten Plätze in der Paketstation sind seit Wochen ausgebucht. Im aktuellen Sportstudio gilt eine Eingangssperre für Ungeimpfte. Einzig der Mixer bleibt standhaft.
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Das kann ich Ihnen nicht sagen, denn Sie sind Arzt. Das ist ein großes Haus mit vielen Vektoren. Aber das tut jetzt nichts zur Sache. Roger!
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Lö La Land 