Wenn einer einen Marsch tut, dann kann er was erzählen. Von Wischwasser zum Beispiel oder vom Sahneertrinkungstoddrama, das jeden Tag aufs neue käsigen Spätzle droht.
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Wie aus gut unterrichteten Kreisen zu vernehmen war, wird Angela Merkel nach ihrem Kanzlerinnenabtritt eine Kochsendung im Ersten bekommen. Bei „Angelissima“ gibt’s jeden Tag Bohnensuppe und Pflaumenkuchen.
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Wenn am nächsten Sonntag Bundestagswahl wäre, hätten wir uns ganz schon im Kalender verguckt. Denn das ist sie ja tatsächlich und ganz wirklich. Sie baden gerade Ihre Hände drin!
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Der Sommer ist vorbei und damit auch der lasterhafte Müßiggang im Ruppiner Land. Jetzt gilt es: Schnitzel für alle!
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Der Herr Laux ist endgültig in Berlin angekommen. Ein neuer Gasgrill ist dafür beim Herrn Löbker angekommen. Aber Werner Schulze-Erdel nimmt keine Pakete mehr für die Nachbarn an.
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Im Atomschutzbunker geht’s weniger um die Wurst als vielmehr um die Frage: Sahne, Tomate oder Öl? Nur eins ist klar: Die Litschi, die bleibt definitiv draußen.
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Nena, die alte Krokette, hat offensichtlich nur matschige Banane abbekomme, als der Schöpfer der Welt ihre Nachtschattenknolle geknetet hat. Oder so.
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Es könnte ja alles fast beim Alten sein, beim Gewohnten, wenn nicht die Nahrungsmittel-Industrie wieder einen perfiden Marketinganschlag auf Herrn Löbker unternommen hätte.
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In Wembleyton tritt heute der Rasengigant Italien gegen den Heim-Qualifikanten England an. 60.000 VIP-Tokioter werden zuschauen, wenn Novak Djokovic sein Elfmeter-Trauma überwindet.
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