Wir verabschieden uns in die Pause. Welche Welt wird uns im Januar wieder in Empfang nehmen? Herbstmeister ist Donald Trump. Das Dschungelcamp findet per Skype bei Boris Becker zu Hause statt. Doch Christian Drosten musste wegen großer Verdienstausfälle seine Maskennäherei auf der Berliner Museumsinsel schließen. Oder wie?
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Herbert Herrmann empfiehlt gegen die um sich greifende Corona-Pandemie ein langes Bad mit Hexenschuss. Hans Clarin hätte das wohl auch so gemacht mit einem 25.000-Dollar-Gewinn bei Jeopardy.
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Es gibt ja so manche Verzweiflungstat, um dem faktischen Urlaubsstopp in Deutschland zu entgehen. Tina Ruland lockt Wales im Januar. Zum Spottpreis von einem Känguruhoden-Smoothie.
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Nur einer der folgenden Fakten ist wichtig und wird Dein Leben verändern: Der Wendler hat keinen Bock mehr auf Regale einräumen und Fake-Existenz („Schatz, eine Auto! Isch liebe disch!“). Es gibt ein Tablett für Oliven, auf dem man auch Solitaire spielen. Richtig, die Antwort ist c).
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Der Geisel macht seine Hausaufgaben nicht, die Fleurs sind nach drei Tagen keine Geiseln mehr. Ein Satz, der nur Sinn ergibt, wenn man in Berlin wohnt. Oder RTL guckt. Oder beides.
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Ganz weltexklusiv dürfen wir heute nachträglich die Vorabergebnisse der Kommunalwahl in NRW falsch nachraten. Die Ergebnisse werden proklamiert von Sportreporterlegende Ulli Potofski. Oder einer Disney-Prinzessin mit Eichhörnchen.
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Im Schockraum des Lebens wird es heute tabulos. Dafür sorgt auch, dass Europas größtes Bordell pleite gegangen ist. Aber darüber redet man nicht.
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Als Blümchen hat man’s schnell nicht leicht. Erst zieht das Bienchen aus dem gemeinsamen Wieschen. Und dann fehlt auch noch das Tröpfchen fürs Tröstchen.
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Erna von Schleck ist entrüstet: Früher haben wir Witze über ausgedachte Eissorten gemacht wie Nutella-Erbse. Heute heißen Eisdielen Eismanufaktur und Nutella ist Ziegenkäse.
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